Как наладить отношения с ребенком
Потребность в любви, востребованности — одна из фундаментальных человеческих потребностей, поэтому главным принципом для родителей должно стать безусловное принятие своего ребенка. Любите ребенка не за то, что он красивый, умный, способный и так далее, а просто так, за то, что он есть. Чаще улыбайтесь, обнимайте каждый день (и по нескольку раз), говорите ребенку: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…».
Следующий важный принцип — невмешательство. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Такое поведение взрослого сообщает ребенку, что с ним все в порядке, что он справится со своим делом. Это формирует адекватную самооценку, веру в себя. Составьте список дел, с которыми ваш ребенок в принципе может справиться самостоятельно, хотя и не всегда совершенно. Дайте ребенку пару заданий и постарайтесь ни разу не вмешаться в их выполнение. В конце одобрите старания, несмотря на их результат. Запомните две-три ошибки ребенка, которые вам показались особенно досадными. Найдите спокойное время и тон, чтобы поговорить о них.
Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.
Если же ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, то обязательно помогите ему. Начните со слов «давай вместе». Внимательно следите за моментами, когда можно ослабить ваше участие, но не делайте этого слишком рано или резко. Обязательно отметьте первые, даже небольшие самостоятельные успехи ребенка.
Выберите пару новых дел, которые вы хотели бы, чтобы ребенок научился делать сам. Повторите ту же процедуру. Снова поздравьте с успехами. Обязательно в течение дня поиграйте, поболтайте, поговорите по душам с ребенком, чтобы время, проводимое вместе с вами, было для него положительно окрашено. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему. Главное, во время помощи будьте дружелюбны.
Ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если ему помочь некоторыми внешними средствами. Ими могут быть картинки для напоминания, список дел, записки, схемы или написанные инструкции, сигналы смартфона. Обсудите и обыграйте с ребенком выбранное вспомогательное средство. Убедитесь, что ему удобно им пользоваться.
Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным». Пусть проспит подъем в школу или придет с несделанными уроками.
Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать, то есть «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Замечайте моменты различных переживаний ребенка в жизни, когда он обижен, расстроен, боится, не хочет, устал, рассержен, радостен, нетерпелив, увлечен и пр., называйте их в вашем обращении к нему. Не забывайте о повествовательной форме реплики и о паузе после ваших слов. К слову, часто достаточно просто пассивного слушания. Дайте ребенку понять, что слушаете и отзываетесь на его рассказ и чувства: «Да-да!», «Ага!», «Неужели?», «Что было дальше?», «Интересно!», «Замечательно!», «Ну надо же!..» и т. п.
Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом, от первого лица, например: «Я не люблю, когда дети ходят растрепанные», «Меня очень утомляет громкая музыка». Все эти предложения содержат личные местоимения, поэтому высказывания такого рода психологи называют «Я-сообщениями». Сравните их с такими фразами: «Что у тебя за вид?», «Ты не мог бы потише?» Здесь использованы «Ты-сообщения», которые содержат выпад, обвинение или критику в адрес ребенка. Очевидно, что первый вариант более предпочтителен. «Я-сообщения» позволяют нам выразить свои негативные чувства в не обидной для ребенка форме. Высказываясь без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение и тогда они начинают учитывать наши желания и переживания. Также не забывайте, что:
— выражать свое недовольство можно по отношению к отдельным действиям ребенка, но не по отношению к ребенку в целом;
— можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными они не были (раз уж возникли, значит, для этого есть основания);
— недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.
Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого, того, к чему он еще не готов. У всех родителей есть ожидания относительно того, что уже может или уже должен делать их ребенок, а что он делать не должен. Это не означает, что мы не должны поднимать планку, но не стоит ставить ее слишком высоко. Знание того, что ребенок осваивает новую высоту и осечки неизбежны, может значительно прибавить вам терпимости и позволит спокойнее относиться к его неудачам.
И в заключение — небольшое задание. Чтобы оценить, насколько вам удается принимать вашего ребенка, в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько – с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно. Надеемся, что описанные выше рекомендации помогут вам выстроить гармоничные отношения со своими детьми.
Реком. составлены педагогом-психологом Михайловой Н.С. по книге Гиппенрейтер Ю.Б. «Общаться с ребенком. Как?»